Absurd. Terror sin límite (Rosso Sangue)

Título original: Rosso Sangue

Año: 1981

Duración: 96 min.

Director: Joe D'Amato

Guion: George Eastman

Música: Carlo Maria Cordio

Reparto: George Eastman, Annie Belle, Charles Borromel, Katya Berger, Kasimir Berger, Hanja Kochansky, Edmund Purdom.

 

Un sacerdote está persiguiendo a un loco asesino que es víctima de un experimento genético (su sangre coagula muy rápido y hace que sea practicamente inmortal). El asesino llega a una pequeña ciudad y no tardará en cometer los más atroces asesinatos jamás vistos.

Ilustración de la película. Mola un huevo.

Vuelvo a mis orígenes y dejo la vagueza de lado (¡al fin me recupero!), y os voy a contar con detalle una de esas cintas italianas gore que tanto me gustan. Esta película podía haber ido perfectamente a la sección de limpiando el disco duro, pero mientras la veía, y cada vez me maravillaba más, sabía que se merecía entrada propia.

El caso es que este DVD mugroso (tiene una calidad de video pésima) lo cogí prestado de alguna biblioteca, no tengo ni idea de quien lo donaría (dudo que la biblio lo comprase). Era un DVD con una copia alemana de la película, ya que el título de la cinta estaba en alemán (y todos los créditos también). Allí se la conoce como “Antropophagus II”. Un título estúpido, ya que no tiene mucho que ver con la auténtica “Antropophagus” (aunque también fuese dirigida por el mismo director y contase con el mismo actor) a la que en España se la conoció como “Gomia, terror en el Mar Egeo”. Algunas pinceladas y guiños sí que tiene, pero de ahí a bautizarla como la segunda parte…

Volviendo a la reseña, que sepáis que “Terror sin límite” es el título español, pero su auténtico nombre es “Rosso Sangue” y por EEUU se la conoce como “Absurd” (aquí en España se mezclaron luego los títulos y pasó a llamarse "Absurd. Terror sin límite"), entre otros muchísimos títulos (incluido “Monster Hunter 3”)… pero bueno, que me pierdo, que si empezamos a hablar del apasionante tema de los nombres que cada país daba a las películas italianas no termino.

El caso es que en su día no me dio tiempo a verla y me la copié y guardé en el disco duro (y ha llovido ya mucho) hasta que la he visto al fin.

Lectores, os presento a George. George, los lectores.

“Terror sin límite” es cine gore italiano del ‘clásico’, del bueno vaya. Dirigido por toda una eminencia en el tema, el gran Joe D’Amato (que también hacía westerns y cine erótico, o lo mezclaba todo, más ecléctico el muchacho que era), y protagonizada por todo un icono del cine italiano de Serie B: George Eastman (que firma el guion).

Veréis, el bueno de George no se llamaba así, si no Luigi Montefiori (y Joe D’Amato tampoco se llama así, si no: Aristide Massaccesi). Y era (¡sigue vivo! Actualmente tiene 75 años) un tiarrón de más de 2m (exactamente, 2’06) y muy corpulento. No había película de vaqueros o gore que se le resistiese, desde caníbal a malo de western, siempre lo teníamos por ahí para nuestro disfrute. Siempre en rol de malvado, claro. Con esa altura y su cara de loco, era lo que tocaba. Pero fijo que era un tío majísimo en realidad.

Que accidente más tonto que he tenido...

Pero vamos a ponernos al tema, que la cinta tiene mucha morralla de la buena. Ya todo empieza hardcore, con esa musiquita tan típica de estas películas: hilo musical de peli porno. Aunque solo será al principio y luego pasará a otro clásico: música horrible y chirriante de sintetizador que nunca cesa y con la que desearías ser sordo. Clásicos que nunca fallan en el género.

Como es habitual, el guion (llamémoslo así) transcurre a fogonazos, como en los sueños, imágenes que entran a golpes y que se van intercalando.

Nada más empezar, vemos a dos hombres correr, uno gigantesco y otro que parece un cura. El grandullón intentará trepar una valla y se destripará al llegar arriba, así que acudirá (con las tripas colgando) a una casa a 'buscar ayuda'. La gente de esa casa es muy maja y lo llevarán al médico, donde le operarán de urgencia. Y el tío se salva, los médicos se dan cuenta de que hay algo raro en él, pero bueno... en la escena siguiente vemos a un vagabundo borracho que le grita a la policía que 'él no es borracho, es barbudo' y cortamos a la escena siguiente. Y no, este vagabundo no tiene peso en la trama.

Te lo mereces, por superficial.

El policía encargado de averiguar qué le pasó al grandullón destripado (nuestro querido George) se entrevista con la familia que le encontró, y así de paso conocemos a los miembros que la forman, entre ellos un niño idiota y su hermana la lisiada. Luego va al hospital y de camino por un bosque tétrico que hay por ahí se encuentra con el tío que parece un cura del principio (que luego se descubre que, efectivamente, lo es) y le pregunta si le puede ayudar. Este le cuenta una trola sobre su coche estropeado y el poli le dice que ese día hay futbol americano y todos están en sus casas viéndolo y nadie le podrá ayudar (me parto, estos italianos se creían que los americanos están tan locos por su fútbol como aquí con el nuestro). Total, que el poli le deja en el pueblo y ya se va al hospital a informarse sobre el tío misterioso. Una vez allí, se encuentra a una enfermera súper profesional que le dice que es un tío gigantesco, fuerte y más feo que pegarle a un padre y que ella no se acostaría con él ni siendo el último hombre de la tierra (básicamente eso le dice, de verdad os lo digo). Y pasa lo que tiene que pasar, por tonta y superficial, nuestro querido George la mata cuando se quedan a solas, taladrándole la cabeza. Y yo que me alegro.

Dinos la verdad, cura de los cojones.

Mientras todo esto pasa, el poli se da cuenta que el cura ha venido al hospital y acaba sonsacándole la historia del grandullón. Resulta que el cura tenía un laboratorio en Grecia donde lo estudiaban, él era un asesino en serie, así que se ve que podían hacer experimentos genéticos muy chungos con él. El caso es que logran alterar su sangre, que pasa a coagularse muy rápido y le da el poder de regenerarse. Lo que le hace prácticamente inmortal. El problema es que las células se regeneran de forma defectuosa y eso lo hace estar loco y tener ansias asesinas. Como os imaginareis, se escapó del laboratorio, mató a más gente, la policía le disparó y le dio por muerto, pero eso no pasó y el cura lleva siguiéndola la pista ya un tiempo (¿y cómo ha viajado este tío de Grecia a EEUU, que es donde se supone que se sitúa la acción? Quien sabe…). Y les cuenta que se punto débil es… venga, ¿lo adivináis? ¡Claro! Disparo en el cerebro.

¡Muere, muere!

Pero claro, el bueno de George ya se ha pirado del hospital y va por el pueblo matando. Lo que pasa es que como todos se han ido a ver el futbol, pues no pilla a mucha gente por el camino. Apenas un señor de la limpieza y a una pandilla de moteros. Pero entonces, llega a la casa de la lisiada (tiene no sé qué desviación en la espalda y vive atada a la cama con unos arneses muy chungos) y su hermano. Los padres, a sabiendas del loco que anda suelto, deciden irse con sus amigos (se supone que viven al lado) a ver el partido y comer espaguetis y dejan a los críos con una niñera, y a la espera de que llegue una doctora a hacerle la rehabilitación a la lisiada.

La doctora llega tardísimo (no sé qué horario de trabajo tiene aquí) y claro, para poder llegar a la casa tiene que pasar por el bosque chungo. ¿Y qué pasa? Pues que el amigo George ya se ha metido en la casa, se ha cargado al perro y a la niñera y ahora va a por los críos. Ella intenta defenderlos, encerrándose en la habitación de la lisiada y poniendo un sofá por detrás y mandando al niño a atravesar el bosque siniestro a buscar ayuda (menuda es la doctora). Por lo que se ve, el sofá tiene poderes mágicos, porque el bueno de George no puede con él, ni con la puerta de cartón del malo ni con los 50 kg de la doctora y decide que se va a por el niño.

Cabeza de doctora gratinada.

La doctora se da cuenta de su error y va a ver si lo ayuda, pero George que es muy listo la agarra antes y la mete en el horno hasta que queda bien gratinada. Mientras, el niño sube a la habitación de su hermana y se tira 10 min. gritándole que por favor le abra la puerta. ¿No os he dicho que era idiota? ¡Cómo te va a abrir alma de cántaro! Si está postrada en una cama... Cuando el crio se cansa, se pira y se va al bosque. Y como George sigue con ganas de matar sube a donde estaba antes y esta vez sí, se carga la puerta y entra. En una entrada brutal e impresionante, que debieron repetir varias veces, porque no os lo he dicho, pero George es tan alto que no cabe por las puertas el pobre…

Puta lisiada de los cojones, ¡como te pille!
P.D.: ¡veis como no cabe por las puertas!

Y en un brutal giro de los acontecimientos, la lisiada se levanta y se pira (nivel la amiga en silla de ruedas de “Heidi”), no sin antes, dejar ciego a George clavándole un compás en los ojos. Y ahí que va el pobre, dando manotazos buscándola. Pero claro, cuando mides más de 2m y tu victima metro y medio, si no das los manotazos bajos pues no te enteras si la tienes delante o no.

En ese momento, llega el cura a ayudarla, y comienzan a pelearse. George gana, pero como se ha quedado agachado, la lisiada que lleva postrada en cama años, pilla un hacha y lo decapita. Y al fin, llegan los padres y el poli, que al llegar se encuentran al niño pequeño escondido en un seto (menudo cabroncete, en vez de buscar ayuda…) y a la cría con la cabeza del malo malísimo en la mano. Y flipando, claro. No por la cabeza, fijo, sino porque ¡puede andar! Y ya, fine.

Lisiada wins

Foto de la lisiada postrada, que no os la había presentado aún.

Ni os imagináis lo bien que me lo he pasado viéndola. Como siempre, las claves de estas cintas son: su caótico montaje que emula a una pesadilla, su violencia, su ‘suciedad’ y su ambiente mal sano.

No es la más gore en su género, pero tiene sus detalles currados en forma de muertes largas y crueles (y muy sangrientas). Y sorprendentemente (repito, muy sorprendente, aun no lo creo) no hay ni una sola escena de desnudos ni sexo. Pero nada, ni media teta. Joe, ¿Qué pasó? ¿Es por qué el guion lo escribió George?

Obviamente, peca de lo mismo que todas (guion casi inexistente, momento más lentos de relleno para que dure los 90 min. de rigor, poco presupuesto…), pero al menos en está los actores son potables en su mayoría y consigue mantenerte entretenido todo el metraje, especialmente con su agónica persecución final en la casa.

Recomendada para los fans del género, los demás no sabréis apreciar sus cualidades.

Mira que cegar a mi pobre George, ¡con lo bien que me caía!